2010-12-13 12:54:28 | 人氣(2,724) | 回應(1) | 上一篇 | 下一篇

愛的世界──以愛之名的「劫匪」

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朋友說她女兒為了沒辦法買到想要的東西而傷心,其實女兒不是會吵著要東西的孩子,只是朋友的先生曾經隨口說女兒要買的話可能什麼牌子不錯,於是女兒就認為爸爸都說可以買呀!為什麼媽媽又說現在預算不足所以不要買?

 

我聽了便開玩笑跟朋友說這樣剛好讓女兒提早知道男人的話是不能相信的。

 

其實直到現在我才有些覺悟,不相信家人會欺騙或者給你裝笑維,就像你不相信很愛你的男人會出去搞外遇一樣,你一定要死心了、看破了才會無奈的接受這是事實,剛開始不願意相信說穿了是在欺騙自己,雖然知道這是事實但總在心裡希望這不是真的,因為承認這是事實的話就表示他們不夠愛我,怕不被愛所以才一直被唬弄,一再的被欺騙。

 

愛是什麼?愛是用什麼法子表現?有多愛?還是我們對愛的認知不一樣?

 

有跟我們觀念和認知落差太大的家人,有時候會讓人錯亂抓狂,你知道他或許心地善良但是邏輯或者金錢觀念太差,以致於我們在觀念上還是看法上、做事態度上差異太大,有時候你雖然知道他沒有惡意、他或許是被逼的,可是他的這些行為卻會害到你,這時候你該如何自處呢?

 

小明有個不善理財的姐姐,姐姐有錢的時候會隨便給爸爸零用錢,爸爸是那種會亂花錢的人,小明已經交代姐姐不要任意給爸爸零用錢,可是姊姊花錢的模式就像爸爸,常常爸爸沒錢找姐姐要,姐姐甚至會去借錢給爸爸胡亂揮霍,然後姊姊就會來跟小明說沒錢吃飯,小明只好給姐姐生活費,然後過一陣子姊姊又會說都吃不飽,因為…………(我要慢慢講,因為這理由差點讓我吐血)……

 

因為………姊姊看到有隻流浪狗很可憐,於是將狗帶回家養,買了雞腿便當給小狗吃,便當的一半姐姐便煮稀飯給自己吃,所以自己都吃不飽。然後姊姊要出差的時候小狗必須去住狗狗的旅館,要花幾百塊甚至上千塊,所以姊姊都吃不飽,而且經濟陷入困境……………

 

小芳的姊姊很喜歡起會,還會要姐妹們幫忙找會腳,可是這些自助會都會因為會頭截標或者拖欠而使得「會不成會」,小芳的朋友向會頭要不到錢當然就找小芳要,姊姊借去的票跳票就不出面,到最後,姊姊「無心」的過失都得要小芳去承擔。

 

金錢上觀念差太多是金錢勒索,而情緒上的需求無度是屬於親情綁架感情的情感勒索。

 

大嬸是他們家的女王,想要去親戚家喝喜酒除了一定要孩子專程從中部會來南部載她去之外,還規定兒媳孫子們都要全員到齊;孩子家裡要添什麼、買什麼她都有意見;如果孩子要去哪裡玩都要帶上她,除了旅費還要幫她準備零用金。

 

大伯是他們家的大王,當父親節或者他生日的時候,他會告訴某個孩子說他要這套娛樂設備,你們就去平分買這套設備的費用吧!管你出不出得起這筆錢,反正老爸要,孩子當然得要出呀!想要辦信用卡或者信用貸款,聯絡人隨便寫幾個孩子的資料信用卡和貸款就到手,然後還不出錢的時候,銀行就會打電話給大伯的孩子們問看看你知道你爸爸怎樣找得到?

 

我不曉得為什麼?我們孝順父母難道是為了讓父母對我們予取予求的嗎?愛我們的家人,難道是為了讓他們把麻煩找來讓我解決的嗎?

 

記得有一回朋友跟我說還好我沒有跟他們一起出國玩,我問為什麼?她說同團有位同事帶爸媽去,這位同事每次逛商店她爸媽就會跟她說不要買浪費錢,只是看看而已爸媽就在一旁掃興,可是當她買東西的時候,爸媽又會碎唸說妹妹沒有一起出來玩應該多買一份給妹妹,同事給的零用金爸媽並沒有帶出來用,一路上都花她的,但是又一直要她買東西給其他親戚,同事玩得不痛快,整團的人都被搞得烏煙瘴氣,沒有人玩得盡興。

 

阿姨一直以來都被家人寵習慣了,所以她常常會因為一個不合心意的小事情發脾氣,想要什麼東西孩子就會想辦法滿足她,可是拿到手之後她便會將這東西隨意棄置;想要去哪裡玩,孩子就趕緊去安排好,可是等到要出門的時候,她又會說不想去。所有人好像都是因為她而存在的,雖然孩子都是從她的肚子生出來的,但並不代表這些孩子都是她支配的呀!

 

我一直覺得我們的家人關係非常「離奇」?!就算是我們最好的朋友也知道怎樣愛我們、怎樣對我們好也非常了解我,但我們的家人好像不懂得怎樣愛我?我們所需要的尊重和讚美與鼓勵與幫助,很少;但是付出金錢和愛,卻是我該的。不是很懂,家人的壓力大到讓人想逃,想要顧好自己都不可能,要其他家人自立自強或者覺得他的生活態度不對卻讓人覺得我很自私又很現實。

 

我看有些人到中年就很少回爸媽家,也很少跟自己的兄弟姐妹來往,一方面當然是因為自己的生活忙碌,另一方面就是會感慨自己和家人漸行漸遠,有時候是因為誤解、有的是因為個性不合或者爸媽的態度造成的距離。

 

有時候會聽老人家嘆氣說著:為什麼這些孩子小時候都玩在一起感情好得不得了,可是長大後卻不來往了?為什麼孩子小時候說很愛爸媽,長大後卻不回來看爸媽了?

 

我相信每個人都想回家,可是家人的辜負卻是最傷我的心的,尤其是一再、一再的辜負最讓人心痛,在看著那些已經沒有勇氣和力氣「回家」的人的時候,若你還沒走到這地步的話,你可能要想想你的停損點在那裡?千萬不要付出到讓自己麻木至不願意再愛,你能給到什麼程度你自己要有所斟酌,有時候付出是要看狀況也要看時機的,不要以為「愛」就是無私的將自己的所有奉獻出去,等到自己被掏空之後你會發現自己已經疲乏到沒有能力再愛了。

 

自己獨居在山裡的婦人已經六十幾歲了,她很早就離開家了,跟過幾個男人,家人有困難她都會伸手幫忙,她在很有錢的時候幫自己買了足夠的保險,因為她很早就知道自己會一個人孤獨終老。當她沒有付出的能力時,家人各自找出路去了,誰也顧不了誰,以前她所給的金錢就像丟入海裡,對如同無底洞的家人一點助益都沒有,她有想過當初若自己沒有太早給、給太多,那麼家人也不會對她期望過大花太快,如果當初她很摳,一毛不給,到現在才拿出來,說不定這會兒全部的家人都會圍繞在她身邊,而且所有的人都會感激她讓家人有一個「家」,所以她現在很後悔,後悔那時候太笨,以為傾盡所有家人就可以感受到他的心意,結果現在呢………………

 

台長: 十五姊姊
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茉莉
真的是這樣ㄟ

我也是常常回想,年少時姊妹之間感情那麼好
為什麼各自有了家庭之後就完全變調了!
而且什麼離譜的事都會發生!
我很認同你說的,應該斟酌付出的程度
而我一再的後悔,卻還是得一再無奈的付出...
2010-12-28 13:54:09
版主回應
我覺得這種階段性的停損沒有深刻經歷過的人沒辦法下定決心這麼做,這需要很痛之後才能夠想清楚,要不然還是要一直付出,直到付不出..........
2010-12-29 18:58:16
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