2019-10-06 20:29:28 | 人氣(153) | 回應(0) | 上一篇

秋日戀習曲,剛好的事

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恍恍惚惚九月就過去了。

其實這個月過得真的是有笑也有淚。
是阿,就在這個美好的年華裡,能遇見你。

覺得愛情來得很突然,對你說了千萬次「如果真的愛一個人,我不會輕易放手」。
結果說也好笑,在今天早晨,才跟我爸說了我和你的關係。
換來的回覆卻是:"Why did you do so?"
我真的矇了,真的。


一次又一次,為了你在調整我自己。


為了你,
我願意放棄我的舒適圈;
就算你偶爾的情緒勒索,我也吞下; (不久前你說「沒有我,妳也可以過得很好」這到底是多不成熟才會說出口)
包容你的自卑和不勇敢;
甚至認真想過,如果未來真的有需要住在一起,我可能得放棄我的工作;
知道你的地雷是什麼,我盡量避開;


結果今早莫名奇妙地說了「喝酒很不好,這是大地雷」
(前一晚我們一同去bar我點了一瓶beer,你要騎車所以喝無酒精飲料)
一瓶啤酒,btw不喜歡我喝酒是不會直接說嗎?我也不是無酒不歡的人...事後在那邊生氣?(突然覺得自己像個男人omg)


我多希望好好地擁抱你,接受你的破碎與殘缺。
那都沒有關係,因為我愛你,我可以變得勇敢。
為了愛,我可以改變我自己。
在相處的過程中,發現自己可以為了愛一個人,願意去做或是犧牲過去一個人習慣的生活模式。
但我不會說出口,因為默默做就可以了。(這點我們其實蠻像的,挺不好的)


你總說「不需要改變阿,做妳自己就好了,不用活得那麼辛苦啦」
一開始覺得這是很暖男的行為,但漸漸發現,其實這樣的想法倒過來看真是一面鏡子。
或許對你來說:為了我,去做一些改變or突破,是很不舒服的事情。
但對我來說,我願意為了我愛的人改變我自己。我有多愛他,改變的力量就有多大。
這也是為什麼我說覺得自己有M傾向....


但可悲的是,你就是不願意相信,即使我說了千千萬萬次。


你是一個標準的工作狂,為了工作燃燒自己的生命。
可以不用吃飯,也不用睡覺。


某次見面的時候,看你累得如行屍走肉般,真的很不捨。
從一開始認識你的時候,你就提到了自己很厭世。
我深刻地明白:在飢餓與睡眠不足的狀態下,厭世的情緒只會愈發增強,這是撒旦在吞噬人。
人要能好好感受「活著,是件美好的事」,
四個健康的基石必須兼顧:Physical生理健康/Emotional情緒健康/Creativity充滿創造力/Spiritual屬靈健康。


但你卻執意要照自己的方式去賣命,甚至嚷嚷著說「死一死也蠻好的,妳不用這麼擔心我啦」
到底誰受得了,愛的人不在乎另一半的感受,然後一副"要死要活都是我自己的事。"
無力阿,真的很無力。


然後說完不喜歡我喝酒這件事後,默默地說「我覺得累了」
一句話,好似就要一竿子打翻我們約會所擁有的甜蜜與快樂。
我真的都快要不相信你是愛我的了。
我不知道我有沒有那麼堅強可以繼續去承受這些。
但你真的比認定中的,還要,不成熟的太多。
我們都是獨立的個體,兩人相識且相愛,更盼望能相知相惜。
你不愛你自己,不愛你的生命,哪來的力量去愛人?或許,根本用錯方式了,也沒自覺。
若是你執意要過你自己,好比什麼詭異的觀察實驗。
到底有自私,自私地以為自己推論的是對的,而不去求證。
那麼轉身離開,也是遲早的事。


不想一直去看這些負面的你,因為我愛你。
我一直說服自己多看你的優點,那麼這些瑕疵,都是可以被包容的吧。
我們都不完美阿,但總得取一個平衡吧,如果還想繼續走下去。



我從來都不覺得自己是可以這麼理性地看感情這件事。
我以為我會很痛,我會放不下,走不開。
但如果你是覆著糖的毒藥,我會選擇離開,我沒有必要繼續被你傷害。
真的不想當一個這麼mean的人,但你對自己的不安感,根本就是playing on me。

我的神阿,謝謝與我同在,是我一生的至寶,讓我可以滿帶的智慧去看「愛人與被愛」。
你或許戀愛經驗比我多,但是,你並不瞭解好好地愛一個人是怎麼一回事。
願我神我主,在天上捆綁的,在地上也要捆綁;在天上釋放的,在地上也渴慕憐憫釋放。


祝福你。

"你們所受的,不是奴僕的心,仍舊害怕; 所受的,乃是兒子的心。" 羅馬書8:15

台長: 卡布圖閑
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